nada..

..de vuelta con mi monotema, mi mar de contradicciones, hoy si, mañana no, pero pasado mañana vuelve a ser si, y la culpa es mia.. porque no se decir no y que no habrá vuelta a atrás, pero soy yo la que es incapaz, tardé tan poco en decir que serias mio, que ahora, cuando trato de convencerme de que no eres lo mejor para mi, vuelvo a mis principios, a querer que seas mio, y en algun lugar de mi cabeza, lo consigo, en mi corazón lo eres, pero en la razón, ese lugar donde tengo tantas batallas.., hay una vocecita que dice no, no es tuyo, no debe serlo, no lo es porque no debe serlo! no es para tí, mereces algo mejor... mereces ser feliz.., pero el es toda mi felicidad.. el es mi vida.. yo lo elegí asi, yo elegi ser tan condenadamente desgraciada.. pero enamorada..., y dime como coño le olvido.. decidme como cojones le saco de mi vida.. si no es que le busque esque su maldito recuerdo me encuentra.. si todo, cada rincón me trae miles de recuerdos.. el ha estado tecleando en este mismo teclado.., ha estado sentado en esta maldita silla.. ha estado apoyado en este mismo escritorio.. ha dormido en mi cama.. en la misma en la que ahora solo huelo a su ausencia.., ha estado bajo mi ducha.., en mi sofá, besandome en mi cocina.., cocinando para mi, viendo abrazado a mi la tv.., fumando en mi balcón, mirandome en el ascensor.., cogido de mi mano por estas calles.., en todas y cada una de ellas hay una historia de amor.., una mirada tierna, un beso inesperado y mil y uno mas buscado, una palabra de cariño, un tonteo inocente, y otro no tan inocente.., y que hago? me cambio de casa? JA! no es tan facil, conseguí quitar todas las fotos.. mentira.., no todas, conservo 2, una con todos nuestros amigos, y otra en la que sale con mi primo, almenos quité todas las que le acercaban a mi de otra forma..., las guardé, y las del ordenador, las metí en una carpeta comprimida y andan perdidas en algun pen escondido...., porque las volveria a abrir.., porque volveria a llorar mirandolas, porque volveria a revivir aquel instante en que la camara hizo ¡click! y ese recuerdo quedó guardado para la posteridad.., guardé la alianza que pone su nombre.., aunque a veces aun me la pongo... pero esque mientras su recuerdo esté guardado en mi ropa.. yo no puedo seguir... no sin él,... porque esa es otra, mi ropa, toda ha estado de una forma u otra rozandole, o entre sus manos, y se olvidó una camiseta que decidio regalarme, y me he pasado todo el verano con ella puesta, y todo el invierno pegada a ella para dormir, no queda ni rastro de su olor en ella pero es suya..., cada vez que voy a una perfumeria busco su colonia y me hecho un poco, sé que no deberia.., pero no puedo dejar de hacerlo... después de escribir todo esto es cuando realmente me siento patetica.. je.. la culpa es mia, soy masoca, pero de las de verdad, de esas que les gusta realmente que la azoten, pero en vez de con un latigo con recuerdos, bonitos, dolorosos, da igual, que me azote el y vereís si disfruto.. la culpa es mia, debi decir adios, debi sacarle de mi vida, debi borrarle, y dejar que pasara el tiempo, lo hubiera superado, y quizá ahora estaria llenando mi vida de cosas bonitas, y quiza habria otro hombre que me hiciera realmente feliz, lo intenté, intenté estar con alguien y solo le hice daño porque no consegui dejarle hacerme feliz, a ratos era suya, pero en otros lloraba por el...., y decidió de una manera u otra volver a mi vida, justo cuando empezaba a olvidarle, y lo jodió todo... pasé por mil estados de animo, confusion, ira, rencor, odio, amor, ternura.... pff... y volví a caer, volvi a soñar despierta, y volvi a caer, pero de bruces contra el suelo.. y volvi a remontar, y volví a caer.... y es la historia sin fin... subo y bajo, pero siempre asi, no logro salir de este agujero.. y cuando me siento con mas fuerza e intento decir hasta aqui, sin mas, mis manos no reaccionan, mi cuerpo se paraliza y en vez de avanzar me toca remontar, y asi me paso los dias, viviendo de sueños imposibles, de mentiras que en el fondo no me creo, y lo peor de todo, mis propias mentiras.... mis propias justificaciones, y que la que mas se engaña en esta maldita historia soy yo misma, por creer que todo podria volver a su cauce, y que él, en alguna parte del camino volvera a cogerse de mi mano y volveremos a ser felices...

entiende, que aunque pida que te vayas, no quiero perderte..*